טיפים לכתיבת המאמר העצמאי המושלם

תמונה דרך morguefile.com

האם אתה רוצה להיות סופר מצליח?

אלה מכם שרק נאבקים להתחיל בכתיבה עצמאית כנראה להוטים ללמוד את הדרך הטובה ביותר להלחין מאמר. אלו מכם הידיים הוותיקות בכתיבה עשויים להיות מופתעים לגלות שעשיתם זאת לא נכון כבר שנים.

זו הסיבה שהפלגתי ברחבי האינטרנט כדי למצוא כמה מהטכניקות והשגרה הטובות ביותר, אשר בשילוב עם הניסיון המוגבל שלי ותצפיות ממולחות, הם מתכון מובטח ליצירת יצירת המופת הבאה שלך.

כולנו הסופרים רוצים את אותו הדבר, נכון? הצלחה, כסף, אולי חתימת ספר בעתיד. אנחנו רוצים שמגזינים יעלו בפנינו, אנחנו רוצים להיות מסוגלים לעבוד שעתיים ביום ולמשוך אלפי הדולרים החמקמקים האלה בחודש. הכל מהנוחות של הבית. ימין?

אל תחפש עוד! אני חיובי שפגעתי במתכון הקסום לרמת ההצלחה ההיא!

טרמינולוגיה עצמאית

להלן כמה מונחים עצמאיים שתצטרך להכיר:

לקוח: ישות חצי בדיונית בדומה לססקואץ '. אתה יכול למצוא אחד, אבל זה דורש הרבה ציד.
חוזה: נייר שמבטיח לא לך ולא ללקוח שלך את כל מה שאתה רוצה.
שאילתה: רעיון שאתה מגיש לפרסום רק שניות לאחר שכולם אחרים בעולם הגישו את אותו רעיון.
המגרש: מתחנן לתפקיד (מחופש לשכנע לקוח שאתה ראוי)
מכתב דחייה: אווי גדול
בלוג: המקום אליו אתה הולך לכתוב על ההצלחות שלך
אתרי מדיה חברתית: לאן אתה פונה לדחיות
נטוורקינג: מילה מהודרת לשיחה מקוונת עם חברים
שיווק: לספר לאנשים כל הזמן מה אתה עושה
הצהרת צ'ק או PayPal: הצלחה!

מרכיבים למאמר כוכבי

לפני שתוכל להתחיל, ישנם כמה חומרים בסיסיים שתזדקק להם. בחלקם תשתמשו בפועל. אחרים פשוט ישמשו כדי לגרום לך להרגיש כל רשמי וחשוב.

אתה עדיין זקוק להם, כי תחושה רשמית וחשובה היא חלק מהפסיכולוגיה שגורמת לך לקום כל יום ולהתמודד עם העבודה שלך בגישה "יכולה לעשות". אז חפש בביתך או בחנות המקומית שלך בהקדם האוסף ואסף את הדברים הבאים:

מחשב (אתה בטח יושב ליד זה כרגע.)
אינטרנט (תוכלו למצוא זאת ליד המחשב שלכם. או במקדונלד'ס).
נייר (להערות, אותיות, שרבוטים, רשימות מטלות…)
עטים (הולכים עם נייר כמו חזיר עם גבינה.)
מהדקי נייר
גומיות
מעטפות
סיכות
מקום לשבת
קפאין בצורה המועדפת עליכם
המון הסחות דעת
אובייקטים ארגוניים שונים
סמארטפון
כל רשת חברתית אחת המוכרת לאדם

הנה כמה אתרים שיש לשמור עליהם פתוחים בדפדפן שלך לצורך התייחסות מהירה:

פייסבוק
טוויטר
Google+
להיתקל
טאמבלר
אתרים חברתיים אחרים שאתה אוהב
הבלוג שלך
בלוגים אחרים שאתה אוהב לקרוא
חדשות גוגל
חדשות יאהו
חדשות מקומיות
אדסנס
רכזות
כל אתרי כתיבה אחרים שאתה עובד עליהם
אתרים אחרים שאתה מבקר בהם מדי יום לייעוץ או בידור
דף הבנקאות המקוונת שלך

שלב ראשון: תכנון המאמר שלך

אם אפשר, אתה רוצה להגדיר את הסחות הדעת שלך להתרחש במרווחי זמן קבועים. שים אותם על טיימר כלשהו, כך שהם יפריעו לך לעתים קרובות ככל שיידרש כדי לשמור על תסכול מוחלט. זה מלמד אותך לעבוד תחת לחץ.

הפעל את המחשב והמשיך לדפדפן המועדף עליך. בהנחה שאתה יודע כיצד זה נעשה, עליך לפתוח מספר רב של כרטיסיות.

בסדר. מוכן? פתח את תוכנית הכתיבה המועדפת עליך. אם אתה כותב ישירות לאתר, תצטרך לפתוח אותו לפחות פעמיים. לדוגמה, ב- HubPages, תרצה שהעורך שלך יהיה פתוח, כמו גם את לוח התשובות, הפורום, הפיד שלך וכל הרכזות שאתה רוצה לקרוא.

הקלד את כותרת המאמר שלך. עכשיו לך לחפש אותו באחד מהאתרים האחרים ולראות מה זה מעלה. קרא את המאמרים האחרים ובדוק אם אחד מהם נשמע טוב כמו זה שתכננת. כתוב כותרת טובה יותר.

היכנס לפייסבוק ובדוק את כל ההודעות שלך. אל תשכח לצייץ שאתה כותב משהו.

חזור לדף המאמר שלך ובדוק אם אתה יכול לחשוב על סיכום טוב. אם לא, עבור אל והסתכל בתמונות של חתלתולים.

האם יש לך את כל כלי הכותב הדרושים?

שלב שני: פסקה ראשונה

כאן אתה זוכר את העצה "פשוט כתוב". התחל לדפוק במקלדת עד שתגיע למינימום של כ -1000 מילים. ואז קח הפסקה ובדוק את החדשות.

זה אמור להזכיר לך שלא עדכנת את הבלוג שלך היום. אז לך תעשה את זה. ואז הציצו בחשבון Adsense שלכם. למד את זה כאילו היה זה שוק המניות.

חזור למאמר שלך ומחק את רוב הדברים שכתבת ונסה להכניס את אותה מחשבה בצורה תמציתית יותר. אף אחד לא מתכוון לקרוא משהו שיש לו אלף מילים בפסקה הראשונה.

אחרי שמחקתם כמה מהמחשבות האקראיות על הכלב שלכם, קשתות הקשת, צ'יריוס וליטוש נעליים, הוסיפו כמה מילות מפתח שבאמת ימשכו תנועה. רמז: אתה זקוק לשתי מילות מפתח בלבד; לעשות כסף. אם עשרה אנשים מחפשים מאמרים היום, שנים עשר מהם יחפשו את שתי מילות המפתח הללו.

עכשיו לך לערוך תמונה של חתלתול או משהו שימשוך מבקרים.

אם האצבעות שלך לא על המקלדת, אתה לא מרוויח כסף…

איך לקבל השראה מ- StumbleUpon

קצר רעיונות למאמר הבא שלך תוך כדי בניית הנוכחות שלך ב- StumbleUpon. השתמש בטיפים הבאים:

לחץ על כפתור המעידה.
מצא משהו מעניין לקרוא, כמו למשל איך לדובי הקוטב יש תינוקות.
תהית כיצד דובי הקוטב נקשרו לקוקה קולה.
חפש מאמרים של קוקה קולה לקרוא.
צמא ומצא קולה.
חתוך את האגודל בלשונית הפחית.
קרא מאמר על חתכים נגועים.
תסתכל על תמונות של גנגרן
רוץ לשירותים למצוא משחה אנטיביוטית
שימו לב כי פג תוקף התרופה שלכם.
נקה את הארון שלך
עבור לחנות לקבלת מידע נוסף
המתן בתור 45 דקות לבדוק צינור משחה אחד ובר ממתקים
קרא את כותרות המגזין בזמן ההמתנה
חזור הביתה וכתוב מאמר על אילו מפורסמים עלו או ירדו במשקל.
שתף אותו ב- StumbleUpon

שלב שלישי: הוספת בשר המאמר שלך

עכשיו שהצגת את המאמר שלך ושיחקת בפוטושופ והנחת שפם על חתלתולים. (ותצלום של דוד ראלף), בדוק את הפייסבוק והטוויטר שלך שוב. ואז תראה אם מישהו צפה בבלוג שלך.

זה זמן טוב לקרוא גם את הודעות הדואר האלקטרוני שלך, ולשים לב שעליך למחוק חבורה של דואר זבל. בזמן שאתה עושה את זה, מעד כמה עמודים ב- StumbleUpon בתקווה לקבל השראה לכתבה הבאה שלך.

כשאתה מוצא משהו ממש מגניב, כמו אחד מאותם משחקי "מבחן לראות אם אתה פסיכופת" או לא, שתף אותו בכל האתרים החברתיים שלך.

מכיוון שאתה משתף… אני מתכוון לשיווק , לך לקרוא כמה בלוגים שאתה עוקב אחריהם ולראות אם יש בהם גם משהו שצריך לשתף. ואז חזור למאמר שלך וכתוב לפחות חמישה משפטים.

עכשיו לך תמצא תמונה שתתמוך בחמשת המשפטים האלה. אם אינך יכול, נסה לעבוד במילים כמו:

פרחים
אינפוגרפיקה
בְּרִיאוּת

כי תמיד תוכלו למצוא טונות של תמונות פרחים ואינפוגרפיקה לא רלוונטית. וכולם אוהבים מאמר בריאות.

מכיוון שאתה מנסה להרשים את גוגל, כדאי לך לבדוק כמה מונחים וחדשות מגמתיים שם. וכמובן, ההאשטאגים הטרנדיים בטוויטר. תמיד יש דרך לעבוד אנלוגיה של כדורגל או היכרויות לכל מאמר.

לאחר שתבצע את השלבים הבאים, יהיה כתוב את החלק העיקרי של המאמר שלך. אם לא, אתה באמת צריך לעבוד קשה יותר. חזור והתחל בתחילת חלק זה.

רשימת המטלות של הכותבים.

11. שארקיה

שלב רביעי: הוספת כותרות משנה וראומטיזם

כנראה שעבדתם מספיק קשה לעת עתה, אז קחו הפסקה קצרה ותנשנשו. בזמן שאתה עושה את זה, אתה תמיד יכול לחזור אל הבלוג שלך כדי לראות אם היו לו עוד צפיות. אם לא, נסה להוסיף חבורה של אנשים ב- Google+ ואז שתף את קישור הבלוג שלך.

הקלד עוד כמה שורות במאמר שלך. הפעל אותו באמצעות כלי לספירת מילים והרגיש דיכאון מוחלט כשאתה מגיע לאלף מילים קצר.

הוסף כמה כותרות משנה ארוכות באמת. ואז לך להסתכל בפייסבוק שוב למקרה שמשהו באמת מדהים קרה בזמן שיצא לארוחת צהריים. בערך בזמן הזה, תוכלו לקבל השראה ותיצור ותיצור בראשכם כשבע פסקאות כוכביות.

לפני שתוכל להקליד אותם, דודתך פירנצה תתקשר ותשוחח במשך שלוש שעות על מזג האוויר ועל השיגרון שלה. אתה לא יכול לכתוב מאמר ביד אחת, אבל אתה יכול לברר כמה ציוצים ואולי לעדכן את סטטוס הפייסבוק שלך בזמן שאתה מקשיב.

תגיד לדודה שלך שיש לך מועד אחרון להיפגש, ותנתק. כל הרעיונות המדהימים שהיו לך קודם ייעלמו. ראשך יתמלא בראומטיזם. אז לכו לחפש בגוגל ולראות מהי ראומטיזם לעזאזל.

כתיבה ומשמעת עצמית

שלב חמישי: סיום המאמר שלך

לאחר שענית להודעות אודות סטטוסך המעודכן, קראת באתרים על שיגרון והצמדת כ -70 ממים מצחיקים, אתה מוכן לסיים את המאמר שלך.

כנראה שהגעת למשהו כזה:

"איך קוקה קולה דובי הקוטב גורמים לגנגרנה ולראומטיזם אצל סלבריטאים הסובלים מעודף משקל עם שפמים שנראים כמו חתלתולים במהלך הסופרבול (עם אינפוגרפיקה)"

כל עוד עמדת בדרישת המילה המינימלית, וביצעת את מרבית נקודתך, תוכל להמשיך וליצור את הסוף הפנטסטי שלך. יש מומחים שממליצים כי סיכום המאמר שלך מתייחס להצהרת הפתיחה שלך. אז אל תהסס פשוט לסדר מחדש את המילים האלה.

לדוגמא, הייתי מסיים מאמר זה באומרו שאם תיצמדו לשיטה זו של כתיבת מאמרים - לא רק שתבזבזו כמות מדהימה של זמן, תוכלו ליצור את המאמר העצמאי המושלם ב -5 צעדים נוחים בכל פעם! עם אינפוגרפיות, כמובן.