איך להקשיב קודם: סיכום הרגל 5 מתוך 7 תכונות של אנשים יעילים ביותר

בשבעת ההרגלים, סיכום מעשי, הרגל 5 הוא "חפש תחילה להבין, ואז יובן". כך תקשיב בהצלחה.

דניאל פונטנלה דרך Unsplash

הצלחה באמצעות הקשבה

אם אתה חושב על זה, אנו מצליחים בחיים באמצעות הקשבה. ברמה האישית אנשים אוהבים שמקשיבים להם. לכן, אם אנו מקשיבים להם, הם מרגישים שהם מובנים והם אוהבים ומעריכים אותנו. ברמה העסקית, הקשבה היא לרוב המפתח להצלחה.

כיצד האזנה יכולה לעזור לאדם להצליח

• מלצר או מלצרית מקשיבים מקרוב, מקבלים הזמנות נכונות, דואגים ללקוחות ועושים טיפים גדולים יותר.
• פסיכולוג או כל איש מקצוע אחר בתחום הטיפול עוזר לאנשים - ומצליח באופן מקצועי - בהקשבה והבנה.
• חברת שירותי תכנות מחשבים או עיצוב אתרים מצליחה יותר בהאזנה ללקוח לתת להם את מה שהם באמת רוצים מאשר לספק פתרון משומר.
• איש מכירות או משא ומתן יעיל מצליח יותר בהקשבה ושימוש במה שהוא מבין מאשר בלחיצה לסגירת העסקה.

אני מאמן מקצועי, ואשתי פרופסור במכללה. למרות שאנחנו מתפרנסים מדבר, אנו מצליחים לדבר ולהוריד על ידי הקשבה.

בשנת שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים ביותר , הסופר סטיבן Covey בוחן את העקרון הזה טכניקות החיים והצעות יעיל עבור האזנה אמיתית הרגל 5: מחפשים קודם כל להבין, ואז יש להבין.

יש הקשבה… ואז יש באמת הקשבה

חפש תחילה להבין פירושו הרבה יותר מסתם לתת לאדם האחר לדבר קודם. לרוב, כאשר אנו מקשיבים, אנו מתחילים לחשוב על מה שאנחנו רוצים לומר בזמן שהאדם השני עדיין מדבר. אז אנחנו רק מקשיבים למחצה, במקרה הטוב. לחלופין, כאשר אנו מקשיבים אנו מניחים כי האדם האחר חושב כמונו. או שאנחנו באמת רוצים להבין, אבל פשוט אין לנו סבלנות ומיומנות להבין באמת באיזה אופן שונה האדם האחר.

כדי להבין אנשים אחרים, נצטרך להפסיק להקשיב ולחיות מתוך הסיפור שלנו.

ארבעה דברים שאנחנו עושים שאינם באמת מנסים להבין

גם כשאנחנו מתכוונים לטוב ואנחנו רוצים להבין, לעתים קרובות אנו עושים את ארבעת הדברים האלה, שאינם עוסקים בהבנה כלל:

1. אנו מעריכים ומגיבים מתוך שיקול דעתנו שלנו.
2. אנו בודקים, דוחפים במילים כדי לקבל תגובה, נובעים יותר מהצורך שלנו להבין ולשלוט, ופחות מרצון בלתי מזויף לעזור.
3. אנו מייעצים, נותנים ייעוץ מניסיוננו.
4. אנו מפרשים, מנסים להבין את הזולת מהניסיון שלנו.

הבנה אמיתית לא יכולה לנבוע מכל אלה, מכיוון שכולם אוטוביוגרפיים. כלומר, אנו נתפסים בסיפור שלנו. איננו יכולים להבין אחרים דרך עדשת הסיפור שלנו. כדי להבין באמת, עלינו להוריד את הסיפור שלנו ולשמוע באמת את הסיפור שלהם.

לאחר שתרגלנו את שלושת ההרגלים הראשונים, פיתחנו מודעות עצמית. כעת, בידיעה מי אנו, אנו יכולים להרפות מעצמנו ולהקשיב מבלי לפרש דרך עדשות העבר שלנו ותפיסת העולם שלנו. אנחנו יכולים להיות נוכחים באמת, קשובים וחומלים. זה מבקש להבין קודם.

כדי להצליח באמת, עליך ללמוד את המיומנות של הקשבה עמוקה: באיזו תדירות אנו באמת מקשיבים?

מימי ת'יאן דרך Unsplash

כן, כדאי לעבוד

ההקשבה העמוקה הזו, החיפוש הראשון להבין - ולוודא שמבינים אותנו - היא עבודה רבה. זה לוקח הרבה יותר זמן מאשר פשוט להיכנס ולבקש מה אנחנו רוצים.

אבל זה שווה את זה. אני מדבר מניסיוני כאן. אשתי ואני נקלענו לתקופה של קושי ואי הבנה שנמשכה למעלה מ -15 שנה. נעצנו בדברים שאחרים היו מתגרשים מהם, ארבע פעמים או יותר. וריפאנו את הנישואין שלנו למקום של אהבה והבנה שמעטים הזוגות שחווים אי פעם. מכאן הפכנו לעמוד כוח עבור אחרים.

אני מקווה שחיים של אהבה והבנה יגיעו לך בקלות רבה יותר מאשר לי ולאשתי. אבל בעבודה או בחיי המשפחה זה תמיד משתלם כל עוד שני האנשים מוכנים לעשות את העבודה. אם אנחנו, או האדם האחר, לא מוכנים לעשות את העבודה, אז אנו חוזרים להרגל 4: Win-Win או No Deal. ו- No Deal היא האופציה הטובה ביותר.

מה גורם לחיפוש הראשון להבין להיות שווה את זה? האלטרנטיבה היא ניסיון לפתור דברים לפני שנבין אותם. זה כמו להקפיץ גלולות ללא אבחנה. בסופו של דבר, אנו חולים. הפיתרון הלא נכון מחמיר את המצב ומחירו עולה לטווח הארוך יותר.

הרגל 5: חפש תחילה להבין, ואז יובן: מתכון להבנת אחרים

הנה מתכון לדרך ההקשבה שמובילה להבנה באמת כדי שניתן יהיה להבין אותנו. בהיותנו מובנים, אנו יכולים לעזור, ואנחנו יכולים גם לבקש מה אנו רוצים.

מַטָרָה

"המפתח הוא לחפש באמת את רווחת הפרט" (7 הרגלים, עמ '252), לכן עלינו להניח בצד את סדר היום והפרספקטיבות שלנו.

הכנה

אם אנו מדברים עם זר, ואף יותר מכך, אם אנו מדברים עם אדם אהוב שלא חווה אותנו מאזינים היטב עד עכשיו, איננו יכולים לצפות רק לקפוץ ולהקשיב ולהגיד את הדבר הנכון ולהפוך את הכל לטוב יותר. ד"ר קובי ממליץ להתכונן על ידי בניית שלושת הדברים הבאים:

• פתח את הרצון הטהור לעזור לאחרים ללא "צביעות או רמאות" (7 הרגלים, עמ '252)
• לחזק את האופי שלנו על ידי מודעות לרצונות שלך ולהטיות שלך, ולטפח את הסבלנות לתת לפני שנקבל
• בנה חשבון בנק רגשי על ידי כנות, התחייבות וקיום התחייבויות והבעת תודה, אהבה ואכפתיות. בדרך זו, אם הדברים הופכים לקשים כשאתם מנסים לפרוץ את מחסומי אי ההבנה, לאדם האחר יהיה בסיס ניסיון שייתן לו סיבה לסמוך עליכם ולהמשיך לעבוד אתכם.

הגדרת הבמה

אם היה לנו תקשורת לקויה ומערכת יחסים מאומצת בעבר, עדיף להכיר בכך, להתנצל ולהסביר שאנחנו מתאמצים. אולי אפילו נרצה לומר שאנחנו קוראים ספר ולומדים כיצד להקשיב טוב יותר. והכי טוב לומר שנמשיך לטעות, אבל אנחנו מחויבים.

בישול קשר בריא

כמו שבישול דורש קיצוץ, ערבוב וחימום, כך הקשבה עמוקה דורשת:

• הבנה ברורה של הפרטים
• המשקף בחזרה את הרעיונות
• והשתקפות אמפטית של התחושה

רגע אחר רגע, אנו מקשיבים תחילה, ואז מראים את הבנתנו את התוכן של מה שהאדם אומר ואת החמלה שלנו לאיך שהאדם האחר מרגיש. כאשר האדם מבטא תחושה, אנו חולקים תחושה של אכפתיות והבנה מבלי לטעון שמבינים בצורה מושלמת. כאשר האדם מציין רעיון, אנו משקפים להם את הרעיון במילים שלנו ושואלים אם הבנו נכון. אנו נשארים עם מחשבותיו ורגשותיו של האחר ומאפשרים לעצמנו לתקן לאורך כל הדרך.

האכפתיות והאמון שלנו משתקפים בחזרה, והאדם מבקש מאיתנו לעזור לו לחשוב על הדברים. אנשים רוצים מאוד שיבינו אותם. אנשים מאוד רוצים עזרה. אבל כמעט לכל אחד יש את הניסיון שאחרים לא מבינים אותנו ושיש להם שיפוטים ואג'נדות משלהם. אם נהיה אדם שיכול להבין באמת, אנו יכולים לתת לאנשים אחרים את החוויה שהם זקוקים להם במשך שנים ארוכות - חוויה של אהבה והבנה אמיתית. אין לי ילדים בעצמי, אבל סטיבן קובי ואחרים שיש להם ילדים ועובדים איתם שילדים דווקא להוטים להיות מבינים על ידי מבוגרים, במיוחד על ידי הוריהם.

אוסטין דיסל באמצעות Unsplash

האומץ לחפש להיות מובן

פירוש המבקש להיות מובן יותר מאשר חיפוש אחר הבנה כאשר באמת לעזור לאחרים.

פירוש הדבר גם לשמוע את נקודת המבט שלנו. ואם האדם האחר לא ישמע אותנו, או לא יכול להבין אותנו, או לא מסכים לכלול את הצרכים, התשוקות והיעדים שלנו במשוואה, אז אנחנו צריכים את האומץ לעבור ל- No Deal, מכיוון שעבודה עם אותו אדם אינה ניצחון עבורנו.

אם אנו כנים לגבי חלק ניכר מאיך שהעולם עובד כיום - ולאורך ההיסטוריה - אנו רואים:

• אנשים המשתמשים בידע שלהם על אנשים אחרים בדרכים אנוכיות, מזיקות ופוגעות.
• אנשים שמתכוונים להגיע גם מנקודת מבט מרוכזת בעצמה, או מספק עצמי, ולא מצליחים לגרום להצלחה מנצחת.
• אנשים נותרים נזקקים ותלויים, מה שהופך את ההצלחה בין win-win לבלתי אפשרית.
• אנשים הזקוקים לבטיחות הקונפורמיות ולא מוכנים לנסות מערכת יחסים יצירתית.
• אנשים אידיאליזציה של אינדיבידואליות ואינם מסוגלים להשתתף בסינרגיה אמיתית.

לאור כל אלה, נדרש אומץ רב כדי להכריז על חזוננו ולבקש שיבינו אותנו. וצריך הרבה אומץ לנסות ולהיכשל ואז להתרחק ממשהו שנראה טוב כשאנחנו רואים שזה לא יעבוד - למרות שאחרים חושבים שזה יהיה.

החיפוש אחר הבנה דורש את כל הבהירות, האופי והאומץ שפיתחנו באמצעות למידה ותרגול של ארבעת ההרגלים הראשונים. וזה פותח פתח לחוויה נפלאה שנלמד עליה בהרגל 6: סינרגיה.