איך להציב גבולות עם עמית לעבודה קשה

הכרת הערך והעמדה שלך ותקשורת בצורה ברורה ורגועה, יכולים לעזור לשמור על שליטה על אנשים בתור.

שביעות רצון מהעבודה תחת התקפה

בין אם אתה נמצא במשרד הפינתי, או בארון האפוטרופוס, כל אחד צריך להתמודד עם אחרים במקום עבודתו. ההיבט החברתי בעבודה יכול להיות קשה פחות או יותר בהתאם לאישיותך ולרמת המופנמות שלך, כמו גם לאישיותם של מי שאתה מתמודד איתו. לחברים לעבודה, לממונים ולעובדים שלי בעבר היו אישים חזקים וקשים מאוד, אם לא מניפולטיביים ורעבי כוח. כשאני משקף את האינטראקציות הקשות הללו מעברי, אני רואה כיצד הצלחתי להציב גבולות ברורים באמצעות תקשורת ותקיפות, וכן להחזיר את שביעות רצוני מחיי העבודה. כי בואו נודה בזה, אנחנו מבלים יותר זמן בעבודה מאשר בכל מקום אחר (ערים, כלומר!) ואדם או שניים קשים באמת יכולים לזרוק מפתח ברגים לאושר.בהמשך תוכלו למצוא כמה דרכים מנוסות ואמיתיות לעמוד מול עמיתכם ולעבוד למען שלום והרמוניה בקשר המקצועי שלכם.

סיפור רקע קטן של למידה על גבולות בדרך הקשה

ננסי והג'וב החדש

אני אשנה כאן כמה פרטים כדי לשמור על אנונימיות. בעבר עבדתי במחלקה לשיווק בשפה הספרדית תמורת משכורת צנועה. התקבלתי לעבודה לאחר שמשווק מתמחה לא עשה עבודה טובה מאוד והשאיר את המחלקה בבלבול. כשהתקבלתי לעבודה אמרו לי שעניתי רק לבוס ולעוזרו. הם פירטו לי בפירוש את כל תחומי האחריות שלי, והבהירו לי שאני מחלקה אחת, ושהם רוצים שאבנה מחדש את המחלקה מלמטה למעלה ואצור שוק חדש לגמרי לחטיבת השפה הספרדית שלהם. זה היה ממש בסמטה שלי. לא רק שהייתי בעל תואר, היה לי ניסיון של שנים וידעתי בדיוק מה אני עושה, אם כי נראיתי צעיר בהרבה ממה שהייתי באמת ולפעמים אנשים טעו בי סטודנטית במכללה או בתיכון.המשרד הריק שהכניסו אותי לאולם D היה במקרה ליד משרדה של ננסי. סיפרו לי על ננסי; אצטרך לשתף איתה פעולה בפרויקטים של אולם D כמו חובות קפה מתחלפות, נייר מחדש במכונת ההעתקה וארגון מסיבות בין-משרדיות וכאלה, אבל שום דבר רשמי. עכשיו, ננסי הייתה דמות אם חובבת כיף, אכפתית, שהייתה לה הכוונות הנפלאות ביותר (רוב הזמן). ננסי הייתה ראש מחלקת השיווק באנגלית והיתה תחתיה שלושה משווקי מתמחים נוספים. חשבתי שהיא כל כך מצחיקה, אבל שמתי לב שהיא שאלה הרבה שאלות, ובמהירות, כך שהייתה לי הרגשה להיות במערבולת ואפילו שכחתי את כל מה שאמרתי. מצאתי את זה מוזר שביום הראשון בעבודה, האפוטרופוסים הזהירו אותי לא להיות רם מדי, כי זה ירגיז את ננסי והיא תבוא להתעמת איתי על זה.חשבתי שהם מתבדחים. עד מהרה הייתי מגלה שהם לא.

השנה הראשונה שלי בעבודה בחברה שלא אציין הייתה כיפית וקלילה מאוד. ננסי ואני הסתדרנו נהדר, למרות שהיא חיטטה קצת יותר מדי כששאלתי על רכישת בית, איזה סוג משכנתא אני מקבל, מה עלי לעשות כדי לחסוך כסף וכו '. הבנתי שיש לה כוונות טובות אבל אחת ביום טוב אמרתי לה שלבעלי תואר שני במימון והוא יטפל במשכנתא. היא נסוגה בחיוך והעירה עד כמה היא התרשמה והנושא עבר לדברים אחרים. רוב האינטראקציות שלנו היו חיוביות, ממש אהבתי אותה. פעם אחת בטעות אמרתי משהו גס רוח ומיהרתי להתקשר אליה ולהתנצל, והיא הייתה אדיבה וסלחנית ועברנו הלאה. היחסים שלנו היו מאוד מאוד טובים.

חברים חדשים, בעיות חדשות

בדיוק בערך הפעם התיידדתי עם אחד המתמחים של ננסי. התחלנו לבלות יחד, וכמה מהמתמחים הצעירים האחרים היו מגיעים אלי לארוחת ערב או סתם כדי לשוחח. התחלנו טקסט קבוצתי מהנה ושמרנו על קשר בנוגע לעיסוק בעבודה. מצאתי את זה מוזר מאוד שכל כך הרבה מהם התייחסו לננסי. "כן, יש לה אישיות קשוחה, אבל היא באמת מתכוונת לטוב," הייתי אומר. לא רציתי לרכל על חבריי המשווקים, ומכיוון שננסי הייתה הממונה עליהם, לא חשבתי שזה ראוי להתבדח עליה עם מי שתחת הנהגתה.

איכשהו ננסי גילתה שאני מתכנס עם המתמחים שלה והיא לא הגיבה בנעימות. היא נראתה מקנאה בכך שהכרנו חברים (אני לא יודע אם היא מקנאה, אבל זה נראה ככה) ולמתמחים שלה היו אישים חזקים ממני ולא היה אכפת לי להחזיר את מה שקיבלו ממנה. מכיוון שאני מתעב את העימות, מתכוון להתבדח ו"מדבק את הדוב "כביכול, נקטתי בחביבות ובשלווה בדרך של שקט והתנהגתי כאילו שום דבר לא היה בסדר, בעוד שננסי התחילה לשאוב אותי לאט אבל בטוח לרשת הכוח שלה.

תחילתו של מאבק כוח

ננסי התחילה בקטן. היא הייתה מדברת עם אחד הלקוחות שלי מאחורי גבי ומגיעה אלי כמו שהיא מודאגת. ואז היא תציע את הדרך לפתור את הבעיה. בהתחלה לקחתי את זה כעצה מועילה, ואז התחלתי להתעצבן. ננסי אז הייתה שומעת על דברים שביקשתי מאנשים אחרים בתוך הבניין ומוצאת אותי (תמיד בפרטי, כשהייתי לבד, בלי עדים) להיכנס לדבר איתי עם חיוך גדול על הפנים. פתאום השיחה תשנה את הטון ונראה שהיא נוזפת בי כמו אמא שהילד שלה תעשה, אמרה לי שמה שביקשתי או אמרתי לאדם האחר לעשות היה לא מקובל ואני לא צריך לעשות זאת שוב. במקום זאת עלי לעשות (למלא את הריק). לבסוף, בשנה השלישית שלי לשיווק, ננסי הייתה עסוקה באופן מוזר בידיעה והודאה שאני, לדבריה, במחלקה שלה.היא התייחסה לעצמה כ"מנהלת המחלקה "שלי והיתה אומרת לי לעשות דברים, ברור ששמחה בכך שנכנעתי לכוחה. המשימות היו תמיד שרירותיות ונועדו להראות את תאימותי והכנתי לה. באותה שנה שלישית, היא כנראה אמרה לי 10 פעמים, "היית צריך לבוא אלי בגלל הבעיה הזו. אני ראש המחלקה שלך, אתה יודע."

מכיוון שאני כל כך שונא עימות, החלטתי פשוט לתת לו להתגלגל. חשבתי, מה זה משנה אם היא חושבת שאני במחלקה שלה או לא? אני עדיין יכולה לעשות את העבודה שלי בלי קשר למה שהיא חושבת. עם זאת, הדברים החמירו.

נקודת השבירה

ננסי החלה לפתוח את דלת המשרד שלי במפתח משלה כשהסגרתי אותה ונכנסתי כדי להכריע אותי, בלי קשר אם זו הייתה תקופה טובה או לא. זכור, הבוס שלי ועוזרו תמיד דפקו בדלת וחיכו מחוץ לדלת שאענה או אמור להם להיכנס, למרות שהיו להם מפתחות. ננסי החלה לבקר אותי על כך שהתארזתי 10 דקות לפני שעת הסגירה מדי פעם ואף אמרה לי שיש מצלמות והבוסים יראו מה אני עושה. אבל כשנשארתי אחרי העבודה כדי לסיים פרויקט, היא הייתה עוברת על פני המשרד שלי ולובשת את קולה הכי מציק ואומרת, "אוף! לך הביתה! אתה אלפי שנים מכור לעבודה!"

הקש ששבר את גב הגמל היה באמת כאשר העוזר של הבוס שלנו שלח דואר אלקטרוני וביקש מספר מספרים ספציפיים שהוטל עלינו לעקוב אחריהם. בדואר האלקטרוני היה טופס של גוגל והוראות ספציפיות להגישם כמחלקה. קראתי את הדואר האלקטרוני. אין ביגי, חשבתי. בדיוק אז, ננסי הגיעה בסערה עם החיוך הזה על פניה. "אני אצטרך את המספרים שלך מחר בבוקר כדי להגיש אותם כמחלקה," אמרה. ניסיתי לדבר על דרכי החוצה, אך הבוהק האינטנסיבי והתעקשותה על ציות היו ברורים. הסכמתי . בערך.

למחרת קיבלתי ננסי בדואר אלקטרוני שהופנה אלי ושלושת המתמחים במחלקה שלה. "בבקשה תביא לי את המספרים שלך בהקדם האפשרי." היא הבהירה שהיא רואה בי אחד המתמחים שלה. הרי לא היה הבדל בעצמי ובמתמחים. הם היו מוכשרים ומנוסים עוד יותר ממני, ולמדתי מהם כל כך הרבה. ההבדל היחיד היה שאני מנהלת מחלקה משלי שקיוויתי לגדל ולהעסיק את המתמחים שלי. בשום אופן לא הייתי אחד המתמחים שלה, אף פעם, בשום שלב.

משהו בי התכופף וסירב, ופשוט לא יכולתי להקליד את המספרים שלי וללחוץ על שלח. החלטתי בתת מודע שזה הקרב הזעיר הראשון שלי בו אעמוד איתנה ואציב גבולות. והייתם חושבים שהרגתי את חתול המחמד היקר שלה.

כמה עמיתים לעבודה יכולים לשאוב את החיים ממך.

כיצד לקבוע גבולות עם עמית לעבודה קשה

1. לטרטר בצורה מקצועית ומגינה על עצמה

יום אחרי שננסי שלחה את הדואר האלקטרוני וביקשה ממני את המספרים שלי, שלחתי אחד משלי לבוס שלי. אמרתי לו בחביבות רבה מה קורה בצורה הכי פחות דרמטית שיש. במצב זה, חשוב לא לייפות ולהפריד בין רגשות כמו כעס ומרירות. אמרתי משהו כמו: "הודעתי לך על סיטואציה בין אישית שהקשתה על עבודתי בשנה האחרונה. כידוע, לא רציתי לנקוב בשמו של העבריין, אבל עכשיו אין לי ברירה אחרת. אחרי שחיכיתי שלוש שנים. אני חייב ליידע אותך שננסי גרמה לי לעמוד בסטנדרטים של המחלקה שלה והיא מפריעה לביצועי ולשביעות הרצון שלי. אנא יידע אותי בכל הצעדים שאוכל לנקוט כדי לפתור לפתרון שלווה בנושא זה. תראה אותה דואר אלקטרוני צורף.היא רוצה שאעבוד עם המחלקה שלה על משהו שהוא מחוץ לתחום השיפוט שלה, כלומר המספרים שלי. שיידע כי בהזדמנויות אחרות ננסי עוזרת מאוד ואנחנו עובדים בהצלחה. "לבוסים אין זמן לדרמה של בנות. הם צריכים לדעת מה הבעיות. מישהו חורג? האם זה מפריע לתפקיד שלך? אלה הם שאלות גדולות לענות עליהן.

הבוס שלי קרא לי מיד למשרדו כדי לשבח אותי שלא דיברתי עליה רע ולומר לי שיש לו מושג שהמצב איתה. כעת, לאחר שהממונים היו מודעים לעובדות המצב מנקודת מבטי, הייתי מוכן להחזיק את דעתי.

2. דע את עמדתך והגן עליה בשלווה

רשמתי את אמיתות עמדתי: אני מחלקה לאישה אחת. אני לא עונה לאף אחד חוץ מהבוס שלי. אני אישה, אם ומקצועית בת __ שנה. לא מכבדים אותי. העבודה שלי מושפעת. מה שקורה לא הוגן. אין בעיות עד שננסי תפתח אותן בניסיון לגרום לי לעשות דברים שאני לא צריך לעשות. אני מתייחס בכבוד לאחרים. מגיע לי אותו כבוד. המשרד שלי הוא החלל שלי. המשרד שלי, הכללים שלי. אני לא זקוק לאישורה או לאישורה של ננסי בשום דבר.

ברגע שידעתי מי אני, היה לי קל יותר להחזיק את דעתי. אבל תן לי רק לומר, זה לא היה כיף! מכיוון שמעולם לא שלחתי את המספרים שלי, ננסי באה להתעמת איתי באותו אחר הצהריים. בפעם הראשונה אי פעם היו עדים. אחד המתמחים שלה החזיק דלת פתוחה ליד מקרר המים וראיתי את העוזר של הבוס נכנס פנימה מהמדרכה. היא אמרה, "אני צריכה את המספרים שלך." אמרתי בשקט ובשקט, "ננסי, אני לא אשלח לך את המספרים שלי." בנאומי לא היה שום רמז של סאס, נחושת או אדים. אם כבר, הייתי חסר רגשות, קפוא על ידי הפחדות ופחד, וחוסר אמון שאני באמת עומד בפניה. היא נעשתה עצבנית בעליל. "אוקיי ?! האם יש בעיה? "קולה התגבר כשהסבה את תשומת הלב בפומבי לאי צייתנותי." לא, בכלל לא, "אמרתי כשנאבקתי להביט לה בעיניים. הרגשתי את הבטן שלי מוטלת בחרדה." אני פשוט… לא רואה טעם… בכך שהיא שלחה אותם אליך. "היא התחילה לדבר בקול רם. עוזרת הבוס נכנסה כשסיימה לומר שהיא פשוט עושה את זה כדי לעשות את הדבר הנכון ולעזור להפחית את כמות הודעות הדוא"ל שהוגשו. החלטתי לנשוך את הלשון ולא להגיד כלום. אחר. ואז היא הסתובבה והסתערה בזמן שצעקה, "אתה יודע מה, אם אתה רוצה לעשות את הדבר שלך, זה בסדר מבחינתי! אתה עושה אותך! לא אכפת לי!" אבל ללא ספק, היא עשתה טיפול.

כמופנם, תשומת הלב שהופנתה אלי הייתה יותר מדי לשאת. נגעתי בכעס על התגלית האחרונה של חוסר הכבוד. "מי היא חושבת שהיא?" לחשתי תחת נשימה כשעברתי על פני עוזרו של הבוס שלי, מחוץ לדלת ואל המכונית שלי. באמת שהשאלה שיש לענות עליה הייתה "מי היא חושבת שאני?" והתשובה הייתה נחותה, נושא שלה, ילד לא צייתני, לא בוגר, שראוי שננזף בפומבי וצועק עליו ומשפיל אותו אפילו לא גרם של כבוד. על איזה כוכב לכת זה מקובל? ואז הבנתי בדרך הביתה, שעמדתי על דעתי ואני כל כך גאה בעצמי. ראיתי גם לראשונה איך התגובה שלה שיקפה את הדרך