תוכן עניינים:
בנימין הגדול לפעמים מרגיש כמו האח הגדול
נשואים טריים ותקצוב
האם אתה נשוי טרי? אם כן: מזל טוב! אם היית נשוי וכבר אינך מחשיב את עצמך נשוי טרי, גם מזל טוב על ההגעה עד לכאן! כבן זוגי טרי, אחד העימותים המהירים שעברתי עם אשתי הוא השיחה על כסף.
שנינו רואים עצמנו חוסכים מצליחים, אך יש לנו פילוסופיות שונות לגבי האופן בו אנו חוסכים. לה זה אולי נראה כאילו אני מנסה לשלוט כיצד היא מוציאה את הכסף שהיא מרוויחה; בעיני זה אולי נראה שהיא לא מוכנה לקחת חלק במיזוג שני הנכסים הפיננסיים הנפרדים שלנו. המציאות היא ששני המקרים אינם נכונים, אך הקושי הוא להתגבר על תפיסות מקדימות אלה. כתוצאה מכך, הפכנו שנינו לעבדים של המפלצת הירוקה הגדולה ונראה כי נוכחותה נולשת בקצה כל סכסוך! אולי אתה מוצא את עצמך במצב דומה ואינך בטוח כיצד לנווט בשטח הפיסקאלי הסוער שלפניך. למזלכם, כבר עשיתי זאת ובכוונתי לחלוק אתכם מניסיוני בנושא זה.
בואו נעמיד תחילה כמה יסודות וצעדים להקלת השיחה הזו:
- כסף כל כך אישי עבור אנשים מסוימים שהוא גובל באינטימיות. עליכם לכבד את רגשות בן / בת הזוג שלכם ככאלה.
- כשאתה מבקש ייעוץ חיצוני, חפש מקור מוסמך ואמין. הקמת יסוד הדדי רק תעזור לדרבן את השיחה הזו בצורה חיובית.
- קבע את היעדים הכספיים שלך ופרט מה התוכניות שלך / היו להגיע אליהן. העדיפו אותם בראש סדר העדיפויות על מנת לאפשר מקום בו בן / בת הזוג עשויים לחפוף.
- כשאתה מסביר את המטרות שלך, קבע את המוטיבציה מדוע יש לך מטרות ספציפיות אלה. זה יעזור לתעדף אותם וכן להראות לבן / בת הזוג היכן טמונה הנאמנות שלך.
- היו סבלניים ופתוחים.
שמור על אלה בראש מעייניך כשאתה ממשיך לקרוא ובמיוחד בזמן שאתה מתחיל את המסע הכלכלי המשותף שלך.
למה כסף?
אחד הדברים הראשונים שאתה צריך לבסס לעצמך הוא זה: למה בדיוק אתה רוצה כסף? אשתי ואני שוחחנו עם חבר שלנו שהוא MFT מורשה, והוא הסביר לנו, "אחת האחריות הכספית החשובה ביותר שיש לזוגות חדשים היא לדבר ביניהם על היעדים הכספיים שלהם." האם אתה רוצה לחסוך לרכב מיוחד? אולי אתה רוצה לקנות את בית החלומות שלך? אולי אתה חושב על קרן המכללות של ילדך שטרם נולד? לא משנה מה המוטיבציה שלכם נובעת, עליכם לאתר זאת. אם התשובה היא כמה דברים שונים, כתוב אותם ושמור עליהם קונקרטיים.
הדבר השני שעליך לשקול הוא זה: מי הוא, או יהיה, המרוויח העיקרי של מטרות אלה במערכת היחסים שלך, ומי המרוויח העיקרי? יתכן וזה חשוב יותר מהשאלה הקודמת מכיוון שהוא מכוון לכוונותיך האמיתיות. אם יש לך את עצמך כמוטב העיקרי מכל (או מרבית) היעדים הכספיים שלך, עליך לשקול מחדש את יעדיך. כשאתה נכנס לנישואין אתה צריך להכשיר מחדש את דעתך כדי לחשוב על בן / בת הזוג שלך כהרחבה של עצמך. אני לא אומר אל תתייחס לעצמך לדברים נחמדים מדי פעם; במקום זאת, מה שאני אומר הוא שהיעדים הכספיים לטווח הארוך שלך צריכים להיות מכוונים גם להצלחה של בן / בת הזוג שלך. זה לעתים קרובות מה שגורם לבליטה הראשונה בדרך כאשר השיחה על כסף נפרצת לראשונה.
אנו נכנסים לנישואין עם אותם מטרות והרגלים כלכליים שהיו לנו לפני הנישואין, ולמרות שחלק מהיעדים הללו עשויים לשמור על אותה חשיבות בנישואין, עלינו לוודא שחשיבותם מכוונת לטובת שני האנשים. השיחה הופכת להרבה יותר קלה כאשר אתה ובן זוגך יכולים להגיע להבנות או ליצור מטרה אחידה עם אותו בסיס של אמון ותמיכה.
הכנת תוכנית
עכשיו, כשיש לכם את החלק הקשה ביותר, הכינו את עצמכם למה שכנראה ידרוש סבלנות רבה ביותר. גם אתה וגם בן הזוג שלך תצטרך לשבת ולקבוע תקציב, או לכל הפחות, תוכנית כיצד אתה מוציא את הכסף שלך. לא חושב שזה חשוב? זה בסדר, אתה לא צריך לקחת את המילה שלי בזה; במקום זאת, קח את זה מדייב רמזי, היועץ הפיננסי הפופולרי ביותר למשפחה:
אני לא כאן כדי להגיד לך איך להוציא את הכסף שלך או איך לחסוך אותו. מה שאני אגיד לך אם כי, זה שהשלב הזה הוא שבו אתה תתמודד עם מי מכם הוא "המוציא".
למרבה המזל, יש דרך לשנות את ההשקפה שלך בנושא זה, בין אם אתה המוציא או החוסך ובין אם לאו. זה קל יותר אם אחד מכם מכיר חשבונאות.
ראשית עלינו לשנות את מה שמקובל לראות בהבנה המקובלת של "הוצאות". כשאתה מסתכל על הגיליון האלקטרוני או על התכנון שלך, תפסיק להסתכל על הכסף שחסכת ככסף שחסכת. במקום זאת, הסתכל על זה ככסף שהוצאת. אני יודע, זה נראה לא אינטואיטיבי, אבל זה למעשה מדויק יותר מאשר לא. אנו יכולים לראות כל מקרה של חיסכון בכסף או הוצאת כסף כעסקה, בדיוק כמו שיש לנו בחנות או באינטרנט. מבחינתכם רואי החשבון שם, זה המאזן שלכם. כאשר אתה מפקיד כסף לחיסכון, אתה רק חיוב תאגיד-אתה ושילמת תאגיד-נישואים. לעומת זאת, כשאתה מוציא כסף עבור מוצר אתה גובה גם תאגיד- You, אבל הכסף נגמר במקום אחר.הדבר החשוב שיש לעקוב אחריו בתקציב שלך הוא כמה גובים כסף מתאגיד-אתה, וכמה ממנו מגיע למקומות אחרים, כולל תאגיד-נישואין.
הדבר החשוב לקבוע בינך ובין בן זוגך הוא כמה אתה רוצה ללכת לקראת תאגיד-נישואין מכל אחד מכם בנפרד. זה לא קל וכאן עליכם להבין שכל אחד מכם מוכן להעלות אחוזים שונים. זכור שאולי אתה לא מרוויח סכומי כסף שווים, ומה שאתה מוכן להציע עשוי להיות פחות מבן הזוג שלך, אבל אולי מה שהם מעלים הוא אחוז גדול יותר מהרווחים הכוללים שלהם. אל תתנו לחמדנות להעיב על שיקול דעתכם או להסוות את האהבה שיש לכם לבן הזוג.
כוון לצמיחה
בעידן שבו נראה שכסף שוכן בלב הכל ושיעורי גירושין נראים מטפסים יותר ויותר, נסה לא לתת לנושא המסוים הזה להיות זה שיוצר את הקרע בינך לבין אהובך. אמנם שניכם צריכים להתבונן לעבר צמיחה כספית, אבל זה אמור להגיע למקום השני לצמיחה שאתם מחפשים במערכת היחסים שלכם. במובן ההיפרבולי ביותר, אם התשתית הכלכלית בעולם הייתה מתמוטטת, כל מה שנשאר לך הוא יקיריך. ככזה, עליכם לחפש להפוך את היסוד שלכם בראש ובראשונה. אני אמנם לא מומחה, אבל אני מחשיב את המצב הזה ככזה שהצלחתי בו, ואני מקווה שגם הניסיון שלי יעזור לך.
© 2019 קלינט