אז המזכירה שלך חמודה; עכשיו מה?

"מחץ קטן" עלול למחוץ את המנהיגות שלך

עשית את זה לתפקיד מנהיגות בתוך החברה שלך ואתה מקבל את כל האחריות הנלווית אליו. כֵּיף? בטוח. מאתגר? תמיד. במסגרת הניסיון וההכשרה שהשגת במהלך הקריירה המקצועית שלך, הפכת לביטחון ובקיא במקצוע שלך. אם שום דבר אחר, אתה אחראי.

נכון לעכשיו, זה צריך להיות ידוע שמנהיגים ומנהלים מקבלים את חלקם ההוגן ב"מעצב "ממי שרואים עצמם כפופים. למעשה, כנראה ראית את זה כל חייך. אבל איזו אחריות יש לך כלפי אלה ש"אוהבים "לך (או לפחות מפלרטטים כמוהם)? בין אם אתה גבר או אישה, העיקרון נשאר זהה. להלן "מדוע" ו"איך "כיצד לנווט ביחסי מקום עבודה ייחודיים אלה במקצועיות חיננית.

ה"למה "

פלרטוטים קטנים אף פעם לא פגעו באף אחד, נכון?

אני מבין. זה לא יכול להיות כל כך רע עבורך, עבורה או אותו, או עבור החברה להראות למישהו קצת יותר תשומת לב, נכון? למרבה הצער, זה רק שקר שאתה אומר לעצמך כדי להצדיק את הכיף הכרוך בקראש משרד. התבוננות אובייקטיבית יותר בתרחיש תציג במהירות את החשיבה הלקויה שמלווה בדרך כלל את אלה שבוחרים לעסוק בהתנהגויות אלה.

מַשׂוֹא פָּנִים

ראשית, עליכם להתייחס למה שצריך להיות הנושא הברור ביותר… מועדפות. אם אתה מאמין שהאחרים במשרד לא שמו לב שאהבת עם מישהו מסוים, אתה טועה לחלוטין. גילוי מועדף לכל עובד יגרום לאחרים לא רק להרגיש פחות חשובים, אלא גם להטיל ספק ביכולת קבלת ההחלטות שלך. המשרד יתחיל להעיר הערות עדינות זה לזה, ולהטיל ספק באובייקטיביות שלכם. לדוגמא: "כמובן שהבוס שלח אותה לאירוע, יש לה אותו כרוך סביב האצבע שלה." כמה כבוד ואמונה יהיו לעבודה ולעובדים שלך במישהו שהם מאמינים שהוא משכנע כל כך בקלות על ידי בושם?

יעילות מופחתת

לא אמור להיות ספק שיעילות יכולה להיות מושפעת במהירות על ידי כמעט כל מי שמעורב במשרד, כולל שלך. זה יכול להיות פשוט כמו לקחת הפסקות קפה יותר מהרגיל רק כדי לשוחח בצ'ט עם אותו מישהו מיוחד, או שזה יכול להיות מפלצתי כמו לעשות פשרות עם מועדים לעצמך ולחבר המיוחד שלך. אובדן מורל במשרד שנגרם כתוצאה ממועדפות יתורגם בוודאי למוטיבציה, תפוקה ויעילות אבודים של כל האחרים. אני לא יכול להפריז בחשיבות של פיתוח קשר אישי משמעותי עם כל הכפופים לך, אבל אתה תמיד צריך להיות בטוח לשמור על עצמך מפני מעבר הגבול למועדפות ברורה בציבור. אחרת אתה יכול לראות את המורל במשרד מתמוגג.

סכנת ההתעלמות

הפיתוי לקחת את הנושא הכל כך נפוץ הזה כמובן מאליו הוא כמעט תמיד גבוה. אולי ההחלטה הנוחה ביותר שתוכלו לקבל היא ההחלטה המאפשרת לכם לשכנע את עצמכם שמראש של משרדים הוא "לא עניין גדול". שקול את המצב בצורה אובייקטיבית יותר; עם זאת, ואולי פשוט תגלה שכמעט כל התמוטטות אישית ומקצועית, המונעת על ידי רומן שערורייתי, התחילה בדיוק באותה הדרך - בגישה נונשלנטית. אפילו הנשיא ה -42 שלנו, ביל קלינטון, כנראה יגיד לך שכשהיחסים הלא הולמים החלו הוא לא ראה בזה איום.

לצורך הוויכוח, בואו נגיד שאולי זה לא כל כך גדול. נניח שהיחסים לעולם לא יתפתחו למפלצת משנה חיים ורק תהפכו למחשבה משרדית פשוטה. אבל האם אתה יכול לומר בוודאות שזה לעולם לא ישפיע על יכולת קבלת ההחלטות שלך או על המוסר הארגוני שלך?

איזה תועלת אמיתית נגזרת מהחילופים "התמימים"? קיים רק סיכון לתוצאה שלילית, וסביר להניח שאפס סיכוי שההתנהגות תשפיע לטובה על החברה שלך. ניהול מערכות יחסים אלה במקצועיות בוודאי יועיל לך ולארגון שלך, אך אם להתעלם מהן כ"שום דבר "אין סיכוי לעזור לך לפתח ארגון ברמה עולמית. כל הסיכון טמון בהתעלמות, עם תגמול ארוך טווח לחלוטין לארגון שלך.

ה"איך "

הצבת גבולות חברתיים מבלי להיות מוזרים

הבנת. אתה מבין מדוע צריך לנהל מערכות יחסים אלה בכוונה, אך כיצד מתקנים זאת מבלי ליצור יחסי עבודה מביכים לצמיתות? מה אם הוא / היא עוזבים? מה אם אני אתמודד עם הנושא באומץ והם יתנהגו כאילו אין להם מושג על מה אני מדבר? האם אני לא אראה טיפש ולא מקצועי? התשובה לכל השאלות הללו טמונה במילה אחת, בעדינות. אתה מבין, במובן מסוים, אתה חושש שהוא לגמרי נכון. כדי למנוע את מבוכת הדחייה מהמין השני, סביר להניח שהמחץ במשרד שלך יעמיד פנים שאין להם מושג על מה אתה מדבר אם אתה מתמודד עם הנושא ישירות. למעשה, הם עשויים אפילו לדבר עם משאבי אנוש על ההתקדמות הלא רצויה שלך, רק כדי לשמור על כבודם מול דחייה מוחלטת. גרוע מכך, יתכן שהם לא מעמידים פנים; יכול להיות שלמעשה אין להם שום מושג שיש לך ריסוק רציני עליהם ושהם דלקו אותו בכוונה.

בעדינות. "קל כל כך עד שקשה לזהות או לתאר אותו; חמקמק: חיוך עדין. "

למרות שהרעיון להחיל דקויות על הנייר נראה קשה, תכנון מקדים מעט יגדיר אתכם להצלחה ככל שמצבים עתידיים יתעוררו בהמשך הדרך. ההבנה כיצד להתמודד באופן ספציפי עם התרחישים המתרחשים לעיתים קרובות במקום העבודה, תעניק לך את הביטחון ואת היכולת לפעול כראוי. "רגעים" זעירים אלה המתרחשים על בסיס יומיומי, או לפחות שבועי, יהוו את הגורם המכריע לאיזה כיוון מערכת היחסים שלכם תעבור מעתה ואילך. באמצעות יסודות הדקויות, עליכם להבין שאחרים סביר להניח שיסיקו את אותם הדברים שהייתם עושים, אם התפקידים היו הפוכים. לדוגמא, המחץ שלך נכנס למשרד שלך (כפי שהם נוהגים לעשות) לשבת ולפטפט איתך על פוליטיקה במשרד. לאחר ביצוע הברכה הראשונית והמנומסת שלך, הרשה להם לדבר בזמן שאתה ממשיך "לעבוד"על משימות אחרות. אם לא די בחוסר תשומת הלב המלאה שלך כדי לדחוף אותם לחזור לעבוד בעצמם, אמירה פשוטה, אך מעודנת, של "יש לי הרבה מה לדאוג לפני שאצלול לתוך זה, יש משהו שאוכל לעזור לך איתו ? " צפה מקרוב, כאשר ההבנה שסדרי העדיפויות שלך עברו נקבעה עליהם.

שחקו במשחק "מה אם"

כמובן, אלף תרחישים יכולים לשחק. אולי אתה חושב, "הם מתמידים יותר מכך", או שלל דאגות אחרות. הרעיון נשאר זהה. תחשוב קדימה. שקול את "הרגעים" הקטנים המתרחשים לעתים קרובות בעבודה אשר לעיתים קרובות מעודדים את המחץ, והחליט מראש כיצד להתמודד איתם באופן מקצועי ונימוס. הם אוהבים להתבדח איתך בחדר ההפסקות? תעשו בדיחה מהירה בחזרה, או פשוט צחקקו בנימוס, הוציאו את הקפה וצאו אל מחוץ לדלת. הם אוהבים לשלוח לך אימיילים אישיים (לא פרודוקטיביים)? שלח בחזרה "חחח" או פשוט אל תגיב. קצת עדינות עושה דרך ארוכה כדי להראות להם במהירות שאתה כבר לא מעוניין במערכת יחסים לא מקצועית.

מנהיג מקבל את ההחלטה הטובה ביותר עבור ארגונו, לא האגו שלו.

פאב צ'ארלס וילג 'ופטיו

טיפים מהירים

• שים תמונות של אשתך, בעלך וילדיך (או אחרים משמעותיים) על שולחן העבודה שלך כדי להדגים את אהבתך ומסירותך למשפחתך.
• לעולם אל תדבר על האחר המשמעותי שלך בעבודה. לעולם לא. יתכן שאתה יוצר רעיונות הזדמנות לסובבים אותך שמעוניינים במילוי במילוי אותם "צרכים" בחייך האישיים שלדעתם אינם מקבלים מענה.
• אל תשאל נשים על בעלם והחברים שלהם בעת בניית המורל (במיוחד אם אתה מאמין שהם נמשכים אליך). לעומת זאת, נשים לא צריכות לשאול גברים על נשותיהן. במקום זאת, שאלו על "המשפחה" שלהם ותנו להם להחליט מה זה אומר.

אם אתה נתקל בבעיה הפוכה והבוס שלך או מישהו אחר בעבודה מתאהבים בך, קרא כיצד לחתוך את הקראש של הבוס שלך (… ולא להיפטר).

מה אתה חושב?